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小 发表于 2007-11-16 08:28 只看该作者
感谢母亲的那件破棉袄，温暖了我的整个冬天
网友：中源顽石（blog）
隔着厚厚的玻璃窗，看着阳台外风中发抖的风景，耳边传来时钟滴答滴答的声音。
萧索苍凉的冬天，刮着凛冽的干风，惨白的雪花被刮的漫天都是。是否又是寒流越过秦岭了，看来要想拥有一个暖冬已是奢望。那记忆中的老屋，那屋子里的慈母，是否也已穿上那件泛黄的棉袄。 在家乡的那个小山村是 很少刮这样的干风的，即便是在寒冬，也是极其温柔地把年末吹完，下雪自然是少见的了。可是为什么我总会在这样的天气勾起想家的痛楚。 母亲出生赤贫,念完初小便辍学了。可母亲却从未放弃过学业，始终持一份执著，以其坚韧的毅力考取了教师从业资格证，开始了她的教书生涯。我是母亲的孩子,是刚出生一个月便被母亲以工作为由寄托在别人屋檐下长大的母亲的孩子。所以儿时我对“家”和“母亲”这两个概念的认识是极其模糊的，可以说，我是怀揣着对母亲的埋怨和不解长大的母亲的孩子. 还清晰记得那年冬天的某个下午，天空中异常地飘起了雪花。和所有的孩子一样，望着窗外洁白的世界，我们都兴奋万分。不同的是，在我兴奋的背后还隐藏着一份不为人知的忧虑。不知为什么我总觉得那天的放学铃拉得特别早，也特别干脆。同学们一个个被接回了家，唯有我，如同一个落难的精灵，在雪花中游荡，眼泪早在不自觉中往下滑。早已习惯了这样的等待，在每一个刮风下雨天。我常想，天底下还有几位父母会忍心，让自己年幼的孩子放学后一个人蜷在学校门口孤独等待，而那个等待仿佛有一个世纪那么长；天底下又有几个孩子会像我这样睁着眼睛渴望父母关怀……我不知道我应该怨恨我的父母，还是应该怨恨他们的工作。我嫉妒身边的每一位同学，因为他们可以独自拥有父母的爱，而我却要和几十个孩子一同分享父母的爱。我觉得幸福是他们的，与我无关。 雪还在肆无忌惮地下个不停。天色愈渐黯淡，不知什么时候校园的路灯也开始无精打采地散发出昏黄的光。“小丽，小丽……”远处传来母亲急促的呼喊声，我没有吭声。母亲是个聪明的女人，很快就察觉到我的不满。于是一面迅速从包里拿出一件又大又旧的棉袄披在我身上，嘴里还不停解释着：“妈妈今天放学可是很准时的哦，有个小姐姐脚受伤了，下这么大的雪，妈妈不放心她一个人回家……”“那你怎么穿这么少，不冷吗？我的棉袄呢”我冷冷的盯了她一眼，问道。“妈妈本打算把姐姐送回去就回家给你去拿衣服的，但雪下的太大了，怕你冻坏了，就直接赶过来了，幸好我早晨出门时多加了件棉袄。我怕棉袄淋湿，所以就脱下来放包里了……”我没有理会母亲过多的解释，和平常一样，怀揣着满腹抱怨回了家。第二天，母亲便卧在了床上，据说是感冒发烧，学校许了她3天假，可母亲只休息了一天便硬是继续上她的课，和往常一样。 如今，我已如母亲所愿，考上了大学，离开了儿时的小山村。身边的男男女女按城里的方式生活着，玫瑰巧克力，生活费一到就呼啦呼啦窜进城，名牌大包小包，而我适应不了也享受不起。只是在某个冬天的某个清晨醒来时，蓦然回首，才发现：城里阴冷干燥的冬天远没有乡村邻里间烤火的温情，城里人华装艳服的包装亦没有母亲的泛黄棉袄暖情。 那段时光早已过去，可是在这样的天气，我总有一种想家就哭的冲动。潘多拉的魔盒一定会开的，生活中本来就有许多无奈和等待，只是不愿对自己爱或是爱自己的人述说罢了。鸦有反哺之义，羊有跪乳之恩。每每忆起往事，我都充满了感激和愧疚之情。我很感谢那个傍晚母亲为我披上的那件棉袄，虽然破旧，却暖了我整个冬天。现在，想拥有一个全家人围在一起烤火的暖冬是不易的，亦不可能再有儿时那样的暖冬了……写这篇文章，就是为了使我思母愧母的心灵得到稍许的安慰……
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